Шутки на школьную тему для квн. Короткие анекдоты про школу

В сборник вошли прикольные шутки про школу, учителей и учеников:

Только в школе понимаешь, как хорошо было в садике…
Школа — как много в этом слове…
Шутишь про школу? Да ты просто забыл, как над тобой там шутили)))
Школьное питание не только укрепляет здоровье детей, но им также можно зашпаклёвывать щели в стенах.
Базаров рано умер потому, что не умел фильтровать свой базар. Наверное по этой причине у него такая говорящая фамилия.

Школа учит не только плохому и хорошему тоже, например, – не бояться перемен.
Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал «Владимирский централ»… и не заплатил бабло!
Учитель по ОБЖ поджигал школу со словами: «Я вам докажу, что это не мне, а вам нужно!»
Вчера мы учили уроки. Я орала во всё горло, ребёнок ревел, бабушка писала сочинение!
Уважаемые товарищи родители, подстригите своему сыну чёлку, хочется увидеть его глаза.
Делаю с ребёнком уроки. Проверяем безударную У в слове сучок. Говорю - маленький сучок, а большой… Ответ убил - сучара… ха. ха)
Школьник вернулся из школы и радостно сообщает маме: тебе сегодня повезло, задали только по чтению!
Закончив школу, средний россиянин не знает ни одного иностранного языка. А теперь не будет знать двух.
Сегодня сдал экзамен на двойку… Пришёл домой, сказал родителям, что они плохо меня материли! Они тут же исправились!
Как, все-таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, донёс ей портфель до дому, покатал на трамвае и все — она только твоя! — списывай, сколько хочешь…
Раньше экзамены в школе — это радость, цветы, немного волнения, а сейчас - кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем.
Когда сижу на уроке химии, я даже не понимаю, что именно не понимаю.
Почему на уроках труда девочек учат шить юбочки, фартуки, носочки, переднички, учите сразу: гвозди забивать, стулья чинить, лампочки вкручивать, санузел менять — это хотя бы пригодится!
Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, а переходила на рэп.

Образование — это то, что остаётся в голове после того, когда забываешь всё, чему тебя учили в школе.
На субботнике в церковноприходской школе пинали отличников по астрономии.
Неизвестно кому страшней идти первый раз в первый класс: вчерашнему ребёнку детсадовцу или свежеиспечённому учителю.
Не знаю, почему вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть…
О, круто, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания — вход бесплатный, выход от 1 до 5 тысяч рублей.
На возмущённый вопрос учителя: «А ты голову дома не забыл?» сын мясника с ехидной улыбкой полез в сумку…
Портфель поработил пятиклассника Васю и каждый день ездит на нём в школу.

– Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается…

А откуда ты армянский язык знаешь? - У нас в школе учитель английского был армянин.

«Ты что, опять опоздал, малыш?» – сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.

– Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
– Это ограбление?!
– Нет – урок физкультуры!

По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % – взорвать и 20 % – сначала сжечь, и только потом уже взорвать.

Компьютер не помогает учебе… Помогает только обещание его приобретения.

У нас в школе был такой строгий завуч, что однажды вызвал в школу родителей физрука и трудовика.

Это для вас таблица умножения, а для боксеров - задачник по математике.

Анонс:
– Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 30 мая во всех школах - последний звонок.

– Если вы хотите через 30 лет понимать язык будущих хозяев мира, учите китайский.
– Нет, если вы хотите через 30 лет понимать язык будущих хозяев мира, учите Си++.

Министерство образования официально утвердило тему сочинения: “КАК Я ПРОВЁЛ КОНЕЦ СВЕТА”.

Кто школу закончил, тот в цирке не смеется…

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает:
- Маша стала врачом, Мила - поваром, а Вася и Коля стали ворами.
Бабушка в шоке:
- Не может быть, чтобы так было в букваре написано!
Сын не сдается:
- Да, бабушка, посмотри сама!
Бабушка читает:
- Маша стала врачом, Мила - поваром, а Вася и Коля - сталеварами.

– Ну что, опять в школу, да? АХХАХАХАХХА! – Два гамбургера и среднюю колу пожалуйста.

Детский садик “Теремок” объявляет набор абитуриентов по следующим специальностям:
жадина-говядина (экономический факультет),
рёва-корова (животноводческий факультет),
ябеда-корябеда (юридический факультет).

Школа как беременность, длится 9 месяцев, а тошнит уже через 2 недели…

На уроке физкультуры:
– Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. .. Значит, так: мы с вами покурим, остальным – пять кругов по стадиону.

Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.

Дети бегут по школе и кричат: “Мойша – идиот! Мойша – идиот!”.
Это услышал учитель и решил узнать, почему дети обзывают Мойшу идиотом. Он останавливает одного мальчика и спрашивает:
– А почему это Мойша – идиот?
– Господин учитель, – отвечает паренек, – когда даешь Мойше на выбор 2 монетки одну 10 шекелей, а другую 5 шекелей, он всегда выбирает 5 шекелей (а 5 шекелей по размеру больше, чем 10). Ну разве он не идиот после этого?
Учитель задумался и вызвал к себе в кабинет Мойшу и спрашивает:
– Мойша, объясни, пожалуйста, почему ты всегда выбираешь 5 шекелей вместо 10?
Мойша потупил глаза и ответил:
– Господин учитель, если я буду брать 10 шекелей, то они мне больше давать монеток не будут!

Страницы: 4

В этом разделе можно самим добавлять странички со всякими учебными шутками и анекдотами.

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

У меня сегодня младшая сестра пошла в первый класс. А я ей говорю: «Ты куда пошла, мы в экономе летим».

Учиться никогда не поздно, а если поздно, то можно включить лампу.

В магазинах сейчас химия сплошная. На улицу выйдешь - физика сплошная. А поедешь куда-то - там география сплошная.

Запомни 3 правила:
1. Не отступай.
2. Не сдавайся.
3. Не с глаголами пишется раздельно.

Из разговора с девушкой.
- Куда собираетесь поступать?
- В институт экономики имени Жмента!
- Простите, может быть, экономики и менеджмента?
- (После недолгого и неуверенного раздумья): Нет, в институт имени Жмента!

А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.

Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат. Если хотите служить в армии, нажмите "звездочку", если нет — "решетку"...

Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выкинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так я научился писать.

Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Это ограбление?!
- Нет - урок физкультуры!

Компьютер не помогает учебе... Помогает только обещание его приобретения.

Это для вас таблица умножения, а для боксеров — задачник по математике.

Анонс:
- Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 30 мая во всех школах — последний звонок.

По итогам года "Лучшим учителем" был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!

Если вы хотите через 30 лет понимать язык будущих хозяев мира, учите китайский.
- Нет, если вы хотите через 30 лет понимать язык будущих хозяев мира, учите Си++.

Детский садик "Теремок" объявляет набор абитуриентов по следующим специальностям:

жадина-говядина (экономический факультет),
рёва-корова (животноводческий факультет),
ябеда-корябеда (юридический факультет).

Школа как беременность, длится 9 месяцев, а тошнит уже через 2 недели...

Дети бегут по школе и кричат: "Мойша - идиот! Мойша - идиот!".
Это услышал учитель и решил узнать, почему дети обзывают Мойшу идиотом. Он останавливает одного мальчика и спрашивает:
- А почему это Мойша - идиот?
- Господин учитель, - отвечает паренек, - когда даешь Мойше на выбор 2 монетки одну 10 шекелей, а другую 5 шекелей, он всегда выбирает 5 шекелей (а 5 шекелей по размеру больше, чем 10). Ну разве он не идиот после этого?
Учитель задумался и вызвал к себе в кабинет Мойшу и спрашивает:
- Мойша, объясни, пожалуйста, почему ты всегда выбираешь 5 шекелей вместо 10?
Мойша потупил глаза и ответил:
- Господин учитель, если я буду брать 10 шекелей, то они мне больше давать монеток не будут!

Всем тем, кто говорит: "зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: "зачем считать правильно, мы же не на уроке математики".

Понравилось? Знаете кое-что получше? Добавьте сами! Для этого зарегистрируйтесь и пройдите по ссылке "добавить дочернюю страницу". В открывшемся окне введите заголовок и текст (можно HTML). Если что-то не получается, не расстраивайтесь - модераторы поправят. Запрещены спам, мат и оскорбления.

Дополнение от 22 марта 2007 года. Не стоит создавать ради 1 фразы целую страницу... Лучше добавить свой анекдот по ссылке "комментировать". Позднее мы добавим его в основной текст.

Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров топор, спички, или, может быть, хорошую книгу? Мобильный телефон, Мариванна!

Купил сыну-первокласснику вторую обувь в школу, кеды для физкультуры, бутсы для игры в футбол, лыжные ботинки чувствую, что пока он школу не закончит, буду ходить в одной и той же паре обуви.

Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.

Классный руководитель 5 «б», получив в День учителя от детей 15 шоколадок и 5 коробок конфет, подумал, что дети его не любят и хотят довести его до сахарного диабета 1-го типа.

Учительницу русского языка с опытом проверок тетрадей учеников 5 класса пригласили на работу в ФСБ в качестве дешифровщика.

У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.

Если в школе на выпускном девушка не пьет, значит она беременная.

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Учитель: Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Экваторе? В сумасшедший дом…

Вовочка провинился в школе. За это директор приказал ему покрасить все окна на 3 этаже. Через час Вовочка вернулся: Василий Иванович, а рамы красить?

Создан новый закон Ома: нафиг школу, сидим дома

На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.

Среди славян с древности существует поверье кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник тот в школе прогуливал ботанику.

Учитель: Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два: один в Национальном музее, другой у меня.

Семен учился в настолько плохой школе, что аттестат ему накололи на спине.

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

«Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра» думал я, вставая на работу в 7 утра.

Азаровто, оказывается, бабник! С чего ты взял? А от него ушла уже пятая учительница украинского языка.

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

На переменке хвастаются школьники: А я уже прочитал роман «Дон Кихот». Кто же такой Дон Кихот? Это казак с Дона по имени Кихот!

Ну, что тут у нас? Так, свойства ромба. Ну, чертим ромб! Вы что, не знаете, как ромб выглядит? Буби, буби! Вот так, молодцы!

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током…

Учитель на уроке: Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме.

Вовочка спрашивает у папы: папа, что такое басня? это когда животные, ну например осёл и свинья, разговаривают так, как сейчас мы с тобой.

Вовочка говорит маме: Можно, я пойду гулять? Мама: С такими грязными ушами? HЕ, с моими товарищами!

Напоил Вовочка кошку бензином. Кошка прошла два шага и упала. Нда, подумал Вовочка, наверное у нее бензин кончился надо еще налить.

Два школьных приятеля: Что делать после школы собираешься? Пойду инспектором ГАИ. А ты? Я тоже какимнибудь рэкетом займусь.

Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток.

Объявление: Специально для любителей прогулять школу: Приглашаем на курсы повышения температуры!

На уроке истории в школе: Вовочка, когда закончилось средневековье? Когда появился Интернет, Марья Ивановна.

Учительница: Вовочка, ты можешь назвать какоенибудь слово с буквой «эль». Конечно: эльф.

О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания — вход бесплатный, выход от 1 до 3 тысяч.

Мне 27 лет учился в школе, потом в университете сейчас работаю в серьезной конторе, но до сих пор не могу понять, зачем Я в школе учил физику

Школоте не понять, каково это было жить до интернета. Представляете, чтобы своровать песню, надо было физически идти в магазин и красть реальную кассету!

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

Мы учимся всю жизнь, не считая, десятка лет, проведенных в школе.

За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.

Шутки на квн смешные для школьников: 1 сентября… Основная мысль дня: Везёт же комуто… Вот только смысл школьниками и теми, кто школу окончил, вкладывается в неё совершенно разный.

Просто обожаю, когда американские старшеклассники в фильмах жалуются на жизнь, а потом едут на своей машине в школу.

На уроке математики. Женщина смотрит из окна.Какое это число,Вовочка? Единственное. А если три женщины смотрят из окна,то это что? Бордель.

Вовочка, ты в каком классе учишься? В эконом классе. Как это? В нашем классе у всех простые родители.

Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая — пять. Вот так добро победило зло.

Короткие анекдоты про школу читаются очень быстро, но, тем не менее, они такие же смешные, как и все остальные. Школьная тема - сама по себе очень веселая. Ведь воспоминания о детстве и школьной жизни у многих из нас вызывают улыбку. В коротких анекдотах про школу можно узнать себя, своих приятелей и вспомнить все милые шалости, которые происходили в школе.

Краткость сестра таланта - эта пословица давно известна. Поэтому чтобы придумать короткие анекдоты про школу, необходимо иметь невероятный талант. В этой теме вообще много . Взять хотя бы - они хоть и не такие короткие, но не менее забавные.

Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...

Ваш сын очень слаб в географии!
-Неважно! С нашими доходами далеко не уедешь...

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

Сидоров! Пиши разборчиво! - строго говорит учительница.
- Да? Может, вы еще скажете: "пиши без ошибок"?!

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Вася, сидевший на подоконнике.

Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается...

Учительница классу:
- Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку.

После долгого сидения в "Одноклассниках" учительница в школе автоматически ставила всем "5+" и рисовала сердечки в дневнике.

Учитель физкультуры:
- Как на урок физкультуры, так все без формы! А как по району ходить, так все в Адидасе.

Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно.

В школе выставили оценки за четверть, ребенок, заглядывая маме в глаза говорит: «Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда?»

Министерство образования официально утвердило тему сочинения: "КАК Я ПРОВЁЛ КОНЕЦ СВЕТА".

Школьный выпускной с каждым годом становится всё больше похожим на День десантника.

Новый решительный шаг правительства Украины, направленный на защиту материнства и детства: беременным школьницам разрешили не сдавать экзамены.

Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел
одноклассницу...

«Ты что, опять опоздал, малыш?» – сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.

Экзамен. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!

Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

Родители нa семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельникa нaчинaем новую жизнь! Я брошу худеть, пaпa бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу...

Урок русского языка:
- Сидоров, какие ты знаешь приставки?
- Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...

У тебя высшее образование? Или даже два?
Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...

Физрук Сидоров до сих пор считает, что после цифры "4" следует цифра "закончили".

Ничто так хорошо не запоминают ученики, как ошибки своих учителей.

На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус,что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

Директор школы ловит в туалете курящего парня:
- Какой класс?
Парень, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!

Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.

Из учебника по русскому языку за второй класс: Конструирование предложений; (Какая) (кто) завела нас в этот (какой) лес?

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине Романа?
- А откуда вы узнали?

Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

Школьники писали диктант. Когда Алла Григорьевна проверяла тетради, она обратилась к Антонову:
- Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала:"Дверь скрипнула и отворилась". А ты что написал? "Дверь скрипнула и отвалилась".

По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.

Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

Молодая мама перед 1-ым сентября:
- Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень...

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории,
ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. .. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...»

Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске...

Если на 25 лет окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех, найдите одного - последнего двоешника и хулигана, и он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных...

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

Кто школу закончил, тот в цирке не смеется...

Одна из самых убыточных ошибок в жизни школьного учителя - это день рождения в летние каникулы.

Учитель Нью-Йорка получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять.

3000 год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: - Один пишем, два в уме!

В молдавских школах на родительском собрании фраза "Скидываемся на ремонт" вызывает общий хохот.

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

Сходил на встречу выпускников, 20 лет после окончания школы. Весь вечер в голове крутилась песенка из фильма "Мэри Поппинс. До свидания": "Тридцать три коровы, тридцать три коровы..."

В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.

Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!

Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение
печатать её на пачках лёгкого "Мальборо".

Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня.

Громче всего о тупой 16-летней школоте кричат крутые 17-летние первокурсники.

На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех...

Современный урок литературы в школе. Учительница:
- А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»...

В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.

Тебе нравится ходить в школу?
- Да, только вот эти часы между ходьбой - самые противные.

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило...

Почему в школе уроки, а в институте пары?
Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!

Понравилась статья? Поделитесь ей

Распечатать статью