Карнеги как расположить к себе людей. Как располагать к себе людей

Дейл Карнеги читает свою книгу. Фото Associated Press

Очень кратко: Известный психолог учит правильно общаться с людьми, приобретать друзей, выигрывать споры и влиять на мысли и эмоции окружающих.

Если вы хотите сразу произвести хорошее впечатление - улыбайтесь

Улыбка - самый простой способ сказать новому знакомому: «Вы мне нравитесь, и я очень рад встрече». Наши поступки и жесты говорят о нашем отношении к окружающим больше, чем слова. Мы питаем слабость к людям, встречающих нас улыбкой. Замечая, что новый знакомый нам улыбается, мы автоматически проникаемся к нему симпатией. Покажите своему собеседнику, что общение доставляет вам удовольствие, и вы произведёте хорошее впечатление. Заметив, что вы рады его видеть, человек ответит взаимностью.

Связь между хорошим настроением и улыбкой не односторонняя. Человек, который часто улыбается, положительно влияет и на собственное эмоциональное состояние: сознательно заставив себя улыбнуться, вы можете прийти в хорошее расположение духа.

Улыбка ничего не стоит, но приносит много радости всем участникам общения.

Если вы хотите понравиться окружающим, не критикуйте их

Критикуя человека и указывая ему на ошибки, вы не заставите его изменить своё поведение и ничему не научите. Поведением людей управляет в первую очередь не разум, а эмоции. Даже оправданная критика не производит желаемого эффекта. Человек не станет прислушиваться к вашим словам, поскольку почувствует себя уязвлённым. Он немедленно даст критике отпор и найдёт себе оправдание.

Многие успешные люди придерживались принципа никогда открыто не высказывать критических замечаний.

Пример. Бенджамин Франклин утверждал, что секрет его успеха в том, чтобы «ни о ком не говорить плохо».

Авраам Линкольн в молодые годы часто высмеивал своих оппонентов до тех пор, пока однажды обиженный им человек не вызвал его на дуэль. И Линкольн перестал открыто нападать на других. Во время Гражданской войны, когда многие его сподвижники резко высказывались о южанах, он произнёс знаменитую фразу: «Не критикуйте их; в подобных обстоятельствах мы были бы точно такими же».

Осуждать других легко, а для того, чтобы понимать людей и прощать их ошибки и несовершенства, требуется сильный характер. Если вы хотите нравиться окружающим, попытайтесь понять их мотивы, принять недостатки и взять себе за правило никогда открыто их не критиковать. Эта критика в итоге вам же и навредит.

Если вы хотите добиться расположения людей, старайтесь часто высказывать своё одобрение

Стремление добиться признания окружающих - одна из сильнейших движущих сил человеческого поведения. Нам всем нравится, когда нас хвалят и отмечают наши достижения. Желание получить высокую оценку и похвалу заставляет людей покорять самые высокие горы, писать романы и создавать гигантские корпорации.

Возможность получить награду в виде похвалы является гораздо более мощным стимулом, чем угроза наказания за плохую работу. Следовательно, если вы хотите добиться чьего-то расположения и готовности оказывать услуги, то должны показать себя человеком благодарным и щедрым на похвалу, а не склонным к критике.

Используйте простые фразы типа «Спасибо» или «Извините» и научитесь искренне хвалить. Не пытайтесь завоевать расположение людей фальшивой лестью: они могут раскусить вашу уловку, и все усилия окажутся тщетны.

Чтобы достичь искренности, необходим соответствующий образ мыслей. Ральф Уолдо Эмерсон говорил, что каждый встреченный им человек в чём-то его превосходит. Мы всегда можем чему-то научиться у других и оценить их положительные стороны.

Если вы будете воспринимать окружающих всерьёз и относиться к ним с уважением, то для вас не составит труда по достоинству оценить их работу и высказать честное и искреннее одобрение. В ответ на это люди проникнутся к вам симпатией и будут с радостью с вами сотрудничать.

Если вы хотите быть интересным собеседником, проявляйте интерес к другим

Людям свойственно интересоваться в первую очередь собой, и поэтому им всегда приятно встретить человека, разделяющего этот интерес. Больше слушайте, а не говорите, так вы произведёте впечатление приятного и интересного собеседника. Задавайте людям вопросы на их любимые темы и давайте возможность от души выговориться.

Чтобы казаться интересным, нужно быть заинтересованным. Уделяете человеку всё своё внимание. Сделайте сознательное усилие, покажите, что вам действительно интересно то, о чём он рассказывает. Не прерывайте его и не отвлекайтесь сами.

Пример. Зигмунд Фрейд превосходно умел показать собеседнику, насколько интересным считает всё, о чём тот ему рассказывает. В столь благожелательной обстановке любая скованность пропадала, и люди свободно делились с профессором своими самыми потаёнными переживаниями.

Тот, кто слишком много говорит о себе, не умеет слушать и постоянно прерывает собеседника, вызывает неприязнь. Разговоры только о себе - признак эгоизма, это лишает вас привлекательности в глазах окружающих.

Чтобы продемонстрировать собеседнику своё одобрение, говорите на тему, которая его интересует

Каждый любит говорить о том, что для него важно. Нам нравятся люди, разделяющие наши интересы.

Пример. Теодор Рузвельт каждый раз, когда ему предстояла беседа с новым знакомым, тщательно готовился к встрече: изучал всё, связанное с интересами этого человека. Он понимал, что путь к сердцу любого человека лежит через умение говорить о наиболее ценных для него вещах.

Бенджамин Дизраэли: «Говорите с человеком о нём самом, и он будет слушать вас часами».

Впервые встречая человека, постарайтесь найти в нём нечто, что вызывает ваше восхищение, и скажите ему об этом. Вы всегда можете отыскать привлекательную черту в любом человеке.

Пример. Дейл Карнеги однажды захотел сделать приятное скучающему почтовому служащему и заметил: «Хотел бы я иметь такую шевелюру, как у вас!».

Проще всего научиться искренне признавать достоинства других, если следовать золотому правилу: «Относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе».

Люди ценят собеседников, которые признают их достоинства, помнят их имя и другие касающиеся их подробности

Если вы хотите расположить к себе человека, с воодушевлением продемонстрируйте ему, как высоко его цените. Покажите, что вас искренне интересует он сам и его рассказ, и запомните всё рассказанное им.

Обязательно запоминайте имена, дни рождения и прочие подробности. Это требует некоторых усилий (возможно, вам придётся делать записи после каждой встречи с человеком), но в долгосрочной перспективе окупается.

Чтобы завоевать благосклонность человека, часто называйте его по имени. Звук собственного имени приятен каждому. Когда вы с кем-то знакомитесь, запомните, как его зовут, и несколько раз употребите это имя в разговоре. Собеседник моментально проникнется к вам симпатией.

Пример. Теодора Рузвельта любили все его сотрудники и слуги - он всегда обращался к каждому по имени. Он специально выделял время на то, чтобы с ними пообщаться, и старался запомнить подробности разговора. Он демонстрировал людям, что ценит их, при этом взамен получал гораздо больше.

Избегайте споров - в споре победить невозможно

В девяти случаях из десяти препирательства заканчиваются тем, что обе стороны ещё более убеждаются в своей правоте.

Споры не приводят ни к чему хорошему. Каков бы ни был исход, ваш оппонент всё равно не согласится с вами. Напротив, он будет презирать вас и ваши доводы. Правильнее всего вообще не ввязываться в полемику.

Вовсе не обязательно, чтобы обе стороны были единого мнения. Критический анализ своих взглядов с позиции оппонента принесёт гораздо больше пользы. Не навязывайте ему своих идей. Здраво обдумайте доводы другой стороны вместо того, чтобы слепо бросаться отстаивать свою точку зрения.

Если спор необходим и неизбежен, важно уметь сохранять выдержку и самообладание. На начальном этапе стороны не должны тесно взаимодействовать: пусть каждый обдумает вопрос самостоятельно. Личную встречу можно назначать лишь после того, как пройдёт острота первой эмоциональной реакции.

Никогда не говорите человеку, что он неправ - этим вы его ожесточите

Говоря человеку, что он неправ, вы фактически заявляете: «Я умнее вас». А это прямой удар по его самооценке. Собеседник почувствует себя уязвлённым и захочет отплатить тем же.

Когда вы хотите высказать противоположное мнение, не используйте такие категоричные формулировки, как «Ясно, что…» или «Очевидно, что дело в…». Даже если вы уверены, что умнее других, никогда этого не показывайте.

Эффективный способ подтолкнуть человека к пересмотру своих взглядов - проявить скромность и готовность к диалогу: «Вообще-то, я сам думаю иначе, но, возможно, ошибаюсь. Со мной часто такое случается. Давайте ещё раз вместе обратимся к фактам».

Облачите своё несогласие в дипломатичные формы. С помощью деликатного подхода вы сможете быстро переубедить оппонентов, превратив их в союзников.

Пример. Бенджамин Франклин никогда не вступал в открытую конфронтацию при общении с людьми. И исключил из своего лексикона выражения: «конечно» и «без сомнения», поскольку убедился, что они слишком безапелляционны и отражают негибкий склад ума. Вместо этого он стал употреблять фразы «Я полагаю» или «Мне кажется».

Если вы неправы, признайте это немедленно и решительно

Все мы совершаем ошибки, и нужно научиться их признавать. Если вы допустили оплошность и знаете, что сейчас вам за это попадёт - сыграйте на опережение, перехватив инициативу оппонента: быстро и решительно признайте собственную ошибку. Эффект: секунду назад собеседник намеревался удовлетворить своё самолюбие, от души вас отругав, но как только вы признали свою «вину», он будет великодушен и проявит снисхождение.

Пример. Когда полицейский поймал Дейла Карнеги, гуляющим с собакой без намордника, Карнеги первым сказал, что раскаивается и ужасно сожалеет о своём непростительном проступке. В обычных условиях офицер с удовольствием отчитал бы нарушителя, но, услышав поспешное признание вины, поступил наоборот: принял извинения Карнеги и отпустил его без штрафа.

Критиковать самого себя гораздо приятнее, чем выслушивать обвинения из уст других.

Публичная самокритика позволяет завоевать поддержку и уважение окружающих: оправдываться может каждый, а для открытого признания своих слабостей и недостатков нужна сила воли.

Чтобы убедить собеседника, заставьте его как можно чаще отвечать вам «да»

Если вы хотите в чём-то переубедить человека, ни в коем случае не показывайте ему своего намерения. Никто не любит менять своё мнение. Действуйте опосредованно.

Завоюйте симпатию собеседника, проявив дружелюбное отношение, вежливость и терпение. Если вы будете вести себя агрессивно и задиристо, то оппонент перестанет слушать и захочет ответить ударом на удар, чтобы защитить свою позицию.

Подчёркивайте ваши точки соприкосновения. Делайте упор на одинаковые цели. Не выражайте своё мнение, пока не убедитесь, что собеседник уверен в общности ваших интересов.

Когда человек увидит сходство ваших целей, постарайтесь склонить его к своей точке зрения. Эффективный способ добиться этого - сделать так, чтобы собеседник как можно чаще с вами соглашался. Выстраивая свою аргументацию, задавайте оппоненту множество мелких вопросов, на которые он будет вынужден ответить «да».

Метод Сократа: чем больше утвердительных ответов вы получите во время разговора, тем выше вероятность, что собеседник согласится и с вашей истинной позицией по данному вопросу.

Используя этот метод, можно заставить человека согласиться даже с тем высказыванием, против которого он яростно возражал несколько минут назад.

Самое главное

Чтобы понравиться окружающим, улыбайтесь, будьте хорошим слушателем и высказывайте своё одобрение. Тогда люди будут относиться к вам с большим участием и охотно оказывать услуги.

Как сразу произвести хорошее впечатление и расположить к себе людей?

Если вы хотите сразу произвести хорошее впечатление, улыбайтесь.
Если вы хотите понравиться окружающим, не критикуйте их.
Если вы хотите добиться расположения людей, старайтесь часто высказывать своё одобрение.

Как прослыть интересным и приятным собеседником?

Если вы хотите быть интересным собеседником, проявляйте интерес к другим.
Чтобы продемонстрировать собеседнику свою симпатию, говорите на тему, которая его интересует.
Люди ценят собеседников, которые признают их достоинства, помнят их имя и другие касающиеся их подробности.

Как избежать конфликтов и склонить собеседника к своей точке зрения?

Избегайте споров - в споре победить невозможно.
Никогда не говорите человеку, что он неправ - этим вы его ожесточите.
Если вы неправы, признайте это немедленно и решительно.
Чтобы убедить собеседника, заставьте его как можно чаще отвечать вам «да».

Как располагать к себе людей Дейл Карнеги

(Пока оценок нет)

Название: Как располагать к себе людей

О книге «Как располагать к себе людей» Дейл Карнеги

Дейл Карнеги – выдающийся американский писатель, публицист и психолог. Его знаменитая книга под названием «Как располагать к себе людей» представляет собой увлекательное пособие, призванное помочь каждому из нас научиться завоевывать симпатии окружающих людей, заводить новых друзей и сохранять старых, оказывать влияние на точку зрения других, вызывать чувство доверия и благожелательности, налаживать контакты с конфликтными людьми, уметь контролировать собственные эмоциональные порывы и быть способным отнестись с пониманием к чужим чувствам и переживаниям. Все эти вопросы рассматриваются с позиций глубокого проникновения в психологию межличностных отношений, а также тонкого понимания автором человеческой натуры. Все теоретические объяснения снабжены практическими примерами из жизни самого писателя или других незаурядных личностей, поэтому читать данное произведение будет полезно и увлекательно всем, кто хочет не только углубиться в психологию, но и узнать, как ее постулаты применяются в действительности.

В своей книге Дейл Карнеги рассказывает о том, что существуют люди, которые притягивают к себе как будто с помощью магнита. Они не нуждаются в том, чтобы кого-то о чем бы то ни было просить – все сами проявляют инициативу, предлагая им свою помощь и поддержку. Они обладают удивительной способностью склонить любого человека к своему мнению, не проронив ни единого слова. Они пользуются невероятной популярностью, по карьерной лестнице они поднимаются с непостижимой стремительностью, а их повседневная жизнь больше смахивает на затянувшийся праздник. Желаете ли вы присоединиться к этой когорте избранных? Это вполне реально осуществить. Автор твердо убежден, что харизмой вовсе не обязательно обладать с малых лет, ведь при желании каждый из нас способен освоить на высоком уровне это непростое искусство коммуникации.

Дейл Карнеги в своем труде «Как располагать к себе людей» описывает простые, но при этом очень действенные приемы, которые призваны помочь читателю обрести уверенность в себе и научиться чувствовать себя в обществе легко и непринужденно. Долгие годы занимаясь изучением человеческого потенциала, автор пришел к выводу, что способности человека поистине безграничны, и он может совершать по-настоящему поразительные вещи. Единственное условие, необходимое для самореализации, – это неотъемлемая вера в свои силы и возможности.

Благодаря ей мы способны творить настоящие чудеса и добиваться успеха даже там, где на первый взгляд это представляется невозможным. Таким образом, читать книгу будет наверняка познавательно как интересующимся психологией, так и всем ценителям качественной мотивационной литературы.

Дейл Брекенридж Карнеги

Как располагать к себе людей

Введение

Помните, что счастье не зависит от того, кто вы и что вы имеете; оно зависит исключительно от того, что вы думаете. Начинайте каждый день с мыслей о том, за что вы имеете полное право быть благодарными судьбе. Ваше будущее в значительной степени зависит от ваших сегодняшних мыслей. Думайте об уверенности, любви и успехе.

Дейл Карнеги

Дейл Карнеги был пионером в области того, что теперь называется развитием человеческого потенциала. Его книги и лекции помогли людям разных стран стать уверенными в себе, представительными и влиятельными.

В 1912 году Карнеги организовал свой первый курс ораторского искусства в Христианской ассоциации молодых людей (YMCA) в Нью-Йорке. Как было принято в то время на курсах ораторского искусства, он начал курс с теоретической лекции, но быстро понял, что ученики скучают. Необходимо было что-то предпринять.

Дейл прервал лекцию и, указав на ученика, сидящего в заднем ряду, спокойно попросил его встать и экспромтом произнести речь о своем образовании. Когда тот окончил, он попросил следующего ученика рассказать о себе – и так до тех пор, пока не выступили все. Благодаря вниманию и поддержке со стороны однокурсников и помощи Дейла Карнеги все они преодолели свой страх перед публичным выступлением. «Сам не понимая, что делаю, – вспоминал позже Карнеги, – я нашел лучший метод преодоления страха».

Курс Карнеги оказался настолько популярным, что его стали приглашать читать лекции в других городах. С годами Карнеги усовершенствовал его. Он понял, что учеников больше всего интересует, как повысить уверенность в себе, научиться общаться, стать успешными в карьере и преодолеть страх и беспокойство. Именно этим темам посвящался теперь курс Карнеги, начавшийся когда-то с обучения ораторскому искусству. Речи учеников стали средством для достижения цели, а не самой целью.

Помимо этого, Карнеги интенсивно изучал биографии успешных людей. Так появилась его самая популярная книга «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей».

Она очень быстро стала бестселлером. С момента первой публикации в 1936 году (а также исправленного и дополненного издания в 1981 году) было продано свыше 20 миллионов ее экземпляров. Издание переведено на 36 языков. В 2002 году оно было названо бизнес-книгой номер 1 XX столетия. В 2008 году журнал «Fortune» назвал ее одной из семи книг, которые должны стоять на полке у каждого лидера.

В 1948 году Карнеги выпустил книгу «Как перестать беспокоиться и начать жить». Она была переведена на 27 языков и насчитывает миллионы проданных экземпляров.

Дейл Карнеги умер 1 ноября 1955 года. В некрологе, опубликованном в вашингтонской газете, был описан его вклад в развитие общества: «Дейл Карнеги не открыл ни одной из великих тайн Вселенной. Однако он, возможно, более чем кто-либо из его поколения учил людей ладить друг с другом – а это, как кажется порой, одна из величайших целей».

Данная книга написана с целью познакомить читателей с учением Дейла Карнеги. Она основана на его трудах и содержании курсов, предлагаемых компанией «Dale Carnegie & Associates». Чтобы приблизить издание к реалиям XXI столетия, материал иллюстрирован примерами из сегодняшней жизни.

Артур Р. Пелл, редактор

Предисловие

Некоторые люди притягивают к себе как магнитом. Они настолько солнечные, яркие и жизнерадостные, что им не надо стучаться и просить впустить их – перед ними открываются все двери, как будто приглашая войти. Одно их присутствие успокаивает. Эти люди способны склонить на свою сторону, не промолвив ни слова. Они пользуются огромной популярностью, а их трудовая карьера движется вперед семимильными шагами.

Очень трудно не поддаться очарованию такой личности, невозможно относиться к ней с пренебрежением. В ней есть что-то невыразимо привлекательное. С такими людьми хочется общаться вновь и вновь.

Это свойство, трудно поддающееся описанию, присутствует у многих лидеров, таких, например, как Джон Ф. Кеннеди и Рональд Рейган.

Хотите стать таким? Да, это возможно! Личностный магнетизм – не обязательно врожденное свойство. Каждому, кто по-настоящему хочет стать отзывчивым, чутким и дружелюбным, это вполне по силам.

Проанализируйте характер людей, обладающих естественным магнетизмом. Вы увидите, что им присущи великодушие, щедрость, сердечность, оптимизм и готовность помочь – качества, которыми мы восхищаемся.

Не потеряйте. Подпишитесь и получите ссылку на статью себе на почту.

Человек, как известно, существо социальное, т.е. он живёт в обществе и постоянно взаимодействует с другими людьми. Причём, взаимодействие это происходит практически каждый момент времени, если только он не находится в эту минуту в одиночестве. У большинства людей есть родственники, знакомые, коллеги по работе, однокурсники, одноклассники и т.д. Но львиная доля всех этих людей, не считая родных, присутствует в нашей жизни лишь по мере нашего присутствия в том или ином месте, а людей, которые бы находились рядом с нами практически всегда, не так уж и много. Именно их, как правило, называют друзьями – это те люди, которые непосредственно присутствуют в нашей жизни, приходят в гости и приглашают к себе, интересуются нашими делами и мыслями и делятся своими, разделяют наши радости и беды, помогают в трудные моменты жизни; это те люди, которым небезразлична наша судьба.

Но, скажите, у каждого ли человека есть друзья? Ответить на этот вопрос однозначно невозможно: у одних людей десятки друзей, у других – человек пять, у третьих – два или три настоящих друга. Есть также и те, у кого друзей нет вообще. Причиной этому могут служить разные обстоятельства. Но речь сегодня пойдёт не об этих обстоятельствах, а о самом факте неимения друзей. А если говорить точнее, сегодня мы поговорим о том, как любой человек может научиться приобретать верных друзей в своей жизни – этой теме посвящена книга одного из величайших писателей, педагогов и психологов XX века – Дейла Карнеги, который своими замечательными работами сумел помочь сделать жизнь лучше огромному количеству людей по всему миру.

Книга, о которой пойдёт речь в сегодняшней статье, называется « ». Судя по названию, становится понятно, почему мы начали речь именно с темы друзей. Однако данная книга посвящена и ещё одной интересной и актуальной теме – способности человека оказывать влияние на других людей.

Естественно, в рамках одной статьи не представляется возможным раскрыть все особенности, нюансы и секреты, о которых ведёт речь автор в своей книге, и самым лучшим способом ознакомиться с ними будет просто прочесть её. По этой причине мы и не ставим перед собой цель провести доскональный анализ представленной работы господина Карнеги, а лишь хотим познакомить наших уважаемых читателей с ключевыми, на наш взгляд, её моментами.

Итак, предлагаем вашему вниманию 10 советов из книги Дейла Карнеги «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей».

Искренний интерес к окружающим

Согласно мнению Дейла Карнеги, одним из основных способов расположения к себе людей и, соответственно, приобретения друзей является проявление искреннего интереса к окружающим людям. Общаясь с другим человеком, ни в коем случае не нужно стараться заинтересовать собеседника рассказами о своей персоне. Гораздо лучше, если вы будете от чистого сердца интересоваться личностью и жизнью самого собеседника.

Для многих людей рассказывать о себе – это настоящая услада, ведь благодаря этому они удовлетворяют свои потребности во внимании, признании, проявлении к ним интереса. Сюда же можно отнести и то, что нужно как можно чаще обращаться к собеседнику по имени, ведь именно этот звук является для него одним из самых важных и значимых.

Удобная для собеседника тема

Если между вами и другим человеком завязалась беседа, то прекрасным способом заинтересовать его и расположить к себе будет разговор на ту тему, которая представляет для него интерес. Что может лучше сказать о том, что перед вами находится единомышленник, как ни схожесть ваших интересов? Именно так обстоит дело и с другими людьми – узнайте, что им интересно и говорите об этом – шансы на установление крепких дружеских отношений существенно увеличатся.

В дополнение к этому совету можно добавить и то, что нужно стремиться к на позитивной ноте. Это значит, что нужно чаще улыбаться, быть в бодром состоянии, шутить и всячески вносить в беседу нотку юмора. Но делать это нужно, конечно же, без фанатизма, не превращая беседу в каламбур.

Уважение к чужому мнению

Ещё одним эффективным способом расположить к себе человека и увеличить шансы на установление дружеских отношений является проявление уважения к чужому мнению. Даже если вы не согласны с точкой зрения собеседника, не стоит говорить ему, что он не прав или что его позиция является неверной. Вы, конечно, можете выразить своё несогласие, аргументировав это соответствующими доводами, но не следует переходить допустимые границы. Запомните, что любое мнение имеет право на существование. К тому же, если ваш собеседник почувствует, что вы уважаете его позицию, взамен он проявит уважение и к вам и к вашим доводам.

Умение признавать ошибку

Ситуации в жизни бывают разные, и каждый человек имеет право не только на своё мнение, но и на ошибки. Но если в прошлом совете говорилось о том, что следует уважать мнение другого, то здесь речь идёт о признании своей неправоты. Если по какой-либо причине вы оказались неправы в беседе, в споре или в действиях, то не нужно увиливать и стараться снять с себя ответственность.

Дейл Карнеги рекомендует в таких случаях честно и искренне признать свою ошибку или неправоту. Конечно, делать это может быть не очень приятно, однако такой стиль поведения вызовет в окружающих людях уважение к вам, ведь люди, умеющие проигрывать с честью, всегда были в почёте.

Эмпатия

Одним из залогов не только дружбы, но и успешного влияния одних людей на других всегда было понимание. Но многие люди зачастую могут смотреть на вещи только со своей стороны и, как следствие, считать верным только своё мнение, отчего возникает непонимание и разного рода разногласия. Чтобы этого избежать, необходимо учиться смотреть на вещи с позиции другого человека, ведь это оказывает неоценимую поддержку при нахождении точек соприкосновения и налаживании положительных и конструктивных взаимоотношений. Развивайте в себе эмпатию, а о том, как это делать, вы можете во всех подробностях узнать .

Разумные похвалы

Мы уже говорили о том, что для оказания влияния на человека, расположения его к себе и налаживания дружеских отношений очень важно искренне интересоваться человеком. Данный совет схож по сути с вышеупомянутым: всегда старайтесь хвалить других людей.

Даже если успехи тех, с кем вы взаимодействуете, незначительны, даже если они не касаются вас напрямую, похвалите их, покажите, что вы ими гордитесь, придайте их заслугам значимость, оцените по достоинству. Но помните: ваши похвалы должны быть искренними, и ни в коем случае не должны походить на заискивание.

Не переделывайте людей

Этот совет может быть применим не только в отношениях с друзьями и любыми другими людьми, но также и в отношениях с любимым человеком. Чтобы не оказывать на отношения деструктивного воздействия, а способствовать гармонии в них, не следует пытаться переделывать людей.

Все люди разные: каждый обладает своим , и иногда какие-то качества или проявления других могут нам не нравиться, могут не устраивать нас. В таких ситуациях крайне нежелательно поддаваться эгоистическим настроениям – старайтесь принимать людей такими, какие они есть – со своими достоинствами и недостатками. Если вы будете терпимы, вы не только сможете располагать к себе людей, но и станете сильнее как личность.

Поддержка на своем негативном примере

Если вы сталкивайтесь с ситуацией, когда другой человек совершил ошибку или сделал что-то неправильно, не следует сразу подвергать его действия критике, т.к. это вызовет лишь конфронтацию между вами и заметно ухудшит отношения. Желая как-то повлиять на человека, указать ему на ошибки, начните разговор с воспоминаний о своих собственных промахах и неудачах, расскажите о том, какие ошибки были совершены вами и как вы их исправляли.

Вполне вероятно, ваш собеседник сам спросит у вас, как вы вышли из затруднительного положения, а также поймёт, в чём заключается его ошибка. После того как общение будет направлено в конструктивное русло, можно вести себя более свободно: указать человеку на его промахи, дать несколько дельных советов на тему того, как в будущем сделать задуманное правильно.

Умение слушать

Наверняка вам знакомо мнение о том, что самым хорошим собеседником считается тот, кто . И это как нельзя лучше можно применить к теме нашего сегодняшнего разговора. Меньше говорите и больше слушайте – так вы сможете, как говорится, убить несколько зайцев одним выстрелом.

Во-первых, вы проявите интерес к собеседнику. Во-вторых, покажете собеседнику, что вам важно его мнение. И, в-третьих, поощрите собеседника к рассказу о себе. В итоге этот человек почувствует собственную значимость, а вы прослывёте как очень хороший собеседник, внимательный слушатель и приятный в общении человек, а ваша немногословность станет причиной тому, что любые ваши слова, сказанные в дальнейшем, будут оказывать на слушателя сильнейшее воздействие.

Манеры

И последний совет, который мы представим, касается непосредственно манеры вашего общения: во время озвучивания своих мыслей и представления своих идей не довольствуйтесь одними только словами, т.к. это просто речь, которая может не оказать должного эффекта. Прибегните к отличному приёму: придавайте всем своим идеям наглядность – жестикулируйте, пишите, рисуйте, используйте подручные средства. Ваши монологи должны быть инсценированы – при помощи этого приёма эффективность вашего воздействия на людей многократно возрастёт, а бонусом станет повышенный интерес к вашей персоне.

В заключение хочется добавить, что рекомендации Дейла Карнеги доступны абсолютно всем и каждому, кто имеет искреннее желание превращать тех, с кем общается, в друзей и научиться воздействовать на людей. Применяйте эти несложные советы на практике, и вы сможете убедиться в их эффективности. Ну и, конечно же, прочитайте книгу Дейла Карнеги «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей».

Дейл Брекенридж Карнеги

Как располагать к себе людей

Введение

Дейл Карнеги

Артур Р. Пелл, редактор

Предисловие

Все эти черты можно развить и в себе, если не жалеть ни времени, ни сил. Дейл Карнеги и его последователи в компании «Dale Carnegie & Associates, Inc.» уже более 90 лет помогают людям независимо от их возраста, национальности и уровня образования приобрести эти черты и сделать свою жизнь богаче. Данная книга основана на учении Дейла Карнеги. Она научит вас:

Как стать харизматичной личностью.

Как влиять на людей, с которыми вы общаетесь, создавая обстановку сотрудничества и коллегиальности.

Как завоевать доверие окружающих.

Как оценивать и понимать сущность других людей, чтобы установить с ними более эффективные отношения.

Как «продавать» свои идеи и концепции на работе, в семье, в общении с друзьями и всеми окружающими.

Как действовать, общаясь с трудными людьми.

Как отказывать, не проявляя недоброжелательности.

Как понимать свои эмоции и владеть ими, как понимать эмоции других.

Наша личность – это не только наша физическая оболочка. Неважно, какая у нас внешность, невзрачная или красивая. Не имеет значения, образованы мы или необразованны. Данная книга научит вас развивать это удивительное свойство – умение привлекать к себе людей.

Эмерсон как-то заметил: «То, чем вы являетесь, говорит так громко, что я не слышу ваших слов». Мы как бы «излучаем» свою личность, которая может быть теплой или холодной, привлекательной или отталкивающей – все зависит от того, что преобладает в нас.

Привлекательные черты «направлены» наружу, к людям, отталкивающие – внутрь, к себе. Люди, не обладающие личностным магнетизмом, слишком много думают о себе, они мало дают другим, всегда и во всем ищут выгоду именно для себя. Им не хватает сердечности, симпатии, дружелюбия.

Все люди – и мужчины, и женщины – это живые магниты. Стальной магнит, положенный на кучу старья, притянет к себе только железные предметы. Так и мы притягиваем к себе людей, соответствующих нашим мыслям.

Понравилась статья? Поделитесь ей

Распечатать статью