Что делать, если меня никто не любит? Почему меня никто не любит? В чем причина? Меня все не любят что делать.

Одиночество переживают комфортно немногие люди. В трудные моменты жизни каждому хочется ощутить поддержку и заботу. Не у всех получается быть счастливыми наедине с собой, особенно женщинам важно быть кому-то нужными и чувствовать себя любимыми. Но как завоевать симпатию и расположение окружающих? Прежде чем искать ответ на этот вопрос, постараемся ответить на первый: почему меня никто не любит?

Любовь начинается с семьи

Счастливые и уверенные в себе люди вырастают в семьях, где принято ежедневно говорить о любви друг другу. Для ребенка важно осознавать и чувствовать, что он для родителей самый хороший и родной, несмотря ни на что. Однако многие мамы стесняются своих чувств или боятся избаловать малыша. В итоге слова любви маленькая личность слышит только по особым случаям и праздникам. Вопрос «почему меня никто не любит?» обязательно возникнет в голове такого выросшего ребенка, который так и не научится принимать чувства окружающих и отвечать им взаимностью. Существуют и худшие ситуации. Например, родители хотели девочку, а у них появился мальчик. В этом случае отношение к малышу заранее предопределено, и внимание родителей ему приходится завоевывать с самого рождения. Примерно так же ребенку приходится бороться за расположение близких в том случае, если его появление на свет было не запланировано. Соответственно, лучший совет родителям на все времена: любите своих детей, какими бы они ни были, и не забывайте об этом им говорить.

Потребность в любви в подростковом возрасте

Подростковый возраст - один из самых сложных в жизни человека. В любом объединении ребят имеется 1-2 лидера и некоторое количество их приближенных, а все прочие - «середнячки» и откровенные изгои. Быть популярным в школе, спортивной секции или дворовой компании крайне сложно. Вопрос «почему меня никто не любит из мальчиков?» рано или поздно приходит в голову каждой девочке. Разумеется, речь обычно идет о каком-то конкретном юноше, а не обо всех представителях противоположного пола. Безответные романтические влюбленности в подростковом возрасте - это нормальное явление, являющееся одной из ступеней психического развития личности и формирования сексуальности. Но при этом, несмотря на свое желание казаться взрослыми и самостоятельными, подростки остро нуждаются в любви родителей и понимании в семье.

Вынужденное или добровольное одиночество?

«Почему меня никто не любит?» - один из «любимых» вопросов одиноких людей или тех, кто не имеет духовной близости с окружающими. При этом одиночество не обязательно должно быть физическим. Страдать от непонимания окружающих могут люди, имеющие семьи и ведущие активную социальную жизнь. Свое одиночество следует понять и принять. Далее необходимо разобраться в его причинах. Если вы совсем одиноки и никого нет рядом, причина, скорее всего, в вас. Наиболее распространены два сценария: человек сам избегает других людей, ни с кем не знакомится и не общается, либо он пытается налаживать отношения, но чем-то отталкивает окружающих. Соответственно, у каждой проблемы свое решение. Старайтесь больше общаться с самыми разными людьми и искать единомышленников. Как только они находятся, старайтесь выстраивать позитивные дружеские отношения, не обижая и не отталкивая выбранных людей.

О любви к себе…

Прежде чем спрашивать себя: «почему меня никто не любит», постарайтесь найти ответ на другой вопрос: а любите ли вы себя? Один из основных законов взаимодействия между людьми заключается в том, что другой человек появится в вашей жизни и почувствует нечто особое только после того, как вы научитесь жить в гармонии с собой. Внутренние противоречия и неудовлетворение собственной персоной не привлекут счастье в вашу жизнь. Любить счастливого и самодостаточного человека - одно удовольствие, а вот неустроенную и вечно недовольную собой личность - самое настоящее мучение. Отпустите все негативные эмоции, забудьте о прошлых неудачах и примите себя. Это не значит, что стоит перестать развиваться и работать над собой, достаточно только осознать и принять себя с любовью. Пример позитивного мышления - рационально оценивать собственные недостатки и хотеть их исправлять, спокойно воспринимая критику и неудачи. Даже если что-то не получается сразу, не вините себя, отметьте этот провал и подумайте над тем, как все исправить и добиться своей цели в будущем.

Качества, которые сложно любить

Если вы можете смело использовать утверждение «меня никто никогда не любил» в свой адрес, значит, настало самое время разобраться, в чем же причины. Никто не хочет быть рядом с негативно настроенными людьми, вечно недовольными происходящим, погодой, политикой и всеми окружающими. Избавиться от привычки высказывать свое недовольство по поводу и без сложно, но если вы будете стараться акцентировать внимание на положительных вещах, со временем у вас обязательно получится.

Неприятно общаться и с зазнайками - людьми высокомерными, считающими себя на порядок лучше и выше окружающих. Любовь к себе и умение гордиться собственными поступками - это хорошо, но помните, что следует всегда соблюдать меру. Склонность к распусканию сплетен и излишняя болтливость - это также не лучшие черты характера, свойственные, к несчастью, большому количеству женщин. Прекратите обсуждать окружающих или постоянно упоминать о себе. Учитесь общаться на нейтральные темы, говорить об искусстве или хорошей погоде. И, самое главное, давайте выговориться собеседнику, слушайте внимательно, и тогда у вас станет значительно больше друзей, а быть может, даже появится любимый человек совсем скоро.

Почему меня никто не любит: психология общения на каждый день

Если вы хотите завоевать расположение окружающих, вам придется заново учиться мастерству общения. Запомните раз и навсегда: все люди разные. Учитесь принимать окружающих с их достоинствами и недостатками, старайтесь больше общаться с теми, кто мыслит так же, как и вы, имеет схожие вкусы. Улыбайтесь чаще, старайтесь нести позитив окружающим. Поддерживайте разговор осмысленно: посочувствуйте, если с вами делятся проблемами, поддержите, когда человеку это необходимо, или молча выслушайте. Относитесь уважительно к каждому. Даже если ребенок спрашивает вас: «Почему меня никто не любит в классе?», а вы в данный момент думаете совсем о другом, обсудите с ним проблему и попробуйте в ней разобраться. Старайтесь быть счастливым как можно чаще, найдите свое хобби и живите полноценной интересной жизнью. И тогда окружающие сами к вам потянутся, проблем с нехваткой их внимания и любви не возникнет.

Как быть любимой? Многие девушки задаются этим вопросом. Если у кого-то такие мысли возникают только в период плохого настроения, то у других представительниц прекрасного пола это настоящий комплекс, который требует консультации психолога. Итак, что делать, если тебя никто не любит (или кажется, что не любит)? Откуда берутся все эти проблемы и как с ними справляться?

Есть много способов разобраться с ситуацией своими силами. Достаточно просто поверить в себя, найти новые увлечения, избавиться от завышенной или слишком низкой самооценки. Главное - разобраться в проблеме и поверить в себя. Тогда все получится!

Первая социальная среда

Большинство «взрослых» психологических проблем формируется в детстве, в том числе и уровень самооценки, комплексы, ощущение «нелюбимости» и так далее. В детском возрасте ведь закладывается не только психика, но и основы взаимоотношений с другими людьми, восприятие себя и окружающего мира. Так что если ребенку не дали возможности почувствовать себя любимым, то откуда этому ощущению взяться во взрослой жизни? Если «волшебный кувшин любви» не наполняется, возникают трудности, психологические проблемы и нарушения.

Причем, что интересно, речь отнюдь не идет о неблагополучных семьях. Некоторые взрослые «любят» только за хорошие оценки, отсутствие вредных привычек и проблем с законом в подростковом возрасте. Но любовь и воспитание - это совершенно разные вещи. Каким бы ни был ребенок, его нужно любить, иначе родители сами закладывают огромное количество комплексов, которые будут преследовать подросшую дочь или сына во взрослой жизни.

Что делать, если тебя никто не любит? Если это ощущение заложено с детства, а не просто посещает время от времени на фоне плохого настроения, неудачного романа или ссоры с родителями, то разобраться в проблеме поможет только квалифицированный психолог. Переубеждать себя в этом случае совершенно бессмысленно, ругать - и вовсе вредно.

От недостатка любви к комплексам

Ребенок осознает свою личность через отношение взрослого. Если взрослый (отец, мать, другие родственники) любит, заботится, интересуется жизнью и успехами, то и сам ребенок начинает любить себя, учится ценить свою индивидуальность. В обратной ситуации ребенок может усомниться в своей «нужности» и перенести груз сомнений во взрослую жизнь. Дефицит внимания в детском возрасте может привести к комплексу неполноценности, ранимости, привычке прятаться в «ракушку», уязвимости, недостаточному уровню самооценки, неуверенности в себе. То же самое - корень проблем в построении взаимоотношений во взрослой жизни, причем отношений как дружеских, так и романтических.

От недостатка любви к агрессии

Нарушения в отношениях с родителями могут стать причиной того, что во взрослом возрасте девушка или молодой человек будут задаваться вопросом, что делать, если тебя никто не любит. Есть два возможных варианта развития событий. Во-первых, ситуация может развиться в комплексы, во-вторых, стать причиной нелюбви или даже агрессии к окружающим во взрослой жизни.

Человек, которого «недолюбили» в детстве, может увеличивать дистанцию с другими людьми, чтобы избежать стресса при расставании, не быть обманутым, сохранить автономию. Так можно совершенно не вступать в доверительное общение, довольствуясь непродолжительными романами или случайными интимными связями. Другой вариант - сокращение дистанции. Назойливое внимание может быть способом добиться поддержки, любви. Здесь тоже есть риск - риск раствориться в отношениях, что ни к чему хорошему, как правило, не приводит.

От недостатка любви к любви

Даже если в детстве были проблемы, полюбить себя и окружающий мир можно в любом возрасте. Пора бы взять ответственность за собственную жизнь. Это куда лучше, чем постоянно только и твердить: «Что делать, если тебя никто не любит?». Нужно забыть любые оправдания себя и самостоятельно решить, как именно относиться и к себе, и к миру.

«Почему меня никто не любит?» Ответ психолога может быть очень простым. Например, специалист в области брака Г. Чепмен утверждает, что так или иначе, но все родители любят своих детей. Проблема может заключаться только в том, что ребенок не умел считывать это внимание, любовь и заботу.

Так, психологи выделяют пять языков любви. Некоторые родители могут радоваться победам своего чада и говорить слова восхищения, тогда как сам малыш ждал разговора по душам. Или, например, отец и мать проводят с ребенком много времени, а сын или дочь ждут помощи, чтобы ощутить себя защищенным.

Причины «нелюбви»

Хочется счастья и любви всем без исключения. Так что проблему нужно решать. В некоторых случаях расстаться с сомнениями можно самостоятельно, в других - обязательно потребуется помощь психолога. Несмотря на то что психологические проблемы закладываются в детском возрасте, основные причины («Никто меня не любит») выяснить довольно легко.

Итак, начнем перечисление возможных причин проблемы. Некоторые люди, стремясь выглядеть забавными, начинают раздражать своими шутками. Но ведь нужно знать, когда стоит остановиться. Не стоит заходить далеко со своими выходками и шутками, иначе человек может просто испариться из вашей жизни.

Еще одна возможная причина - трансляция негатива. Пример: обычный вопрос «Как дела?». Эту фразу многие произносят по несколько раз в день, иногда - несколько десятков раз. Конечно, люди надеются услышать в ответ что-то вроде «хорошо», «неплохо», «отлично» или любой другой положительный ответ. Но никому не по душе, когда собеседник начинает рассказывать истории из повседневной жизни. Вывод: не нужно лишний раз «грузить» окружающих своими проблемами.

Обычно стараются обходить стороной тех, кто выглядит недоступно. Строгий взгляд, вечный офисный дресс-код, закрытость к общению - все это никак не располагает к доброжелательным отношениям с окружающими людьми. Еще не любят тех, кто очень много болтает, является негативным, навязчивым человеком, разыгрывает драмы или высокомерный.

Решение проблемы

Как женщина становится любимой? Все на самом деле очень просто. Сначала нужно полюбить себя. Бороться с проблемой лучше не спеша, последовательно и осознанно. Во-первых, нужно адекватно оценить себя, во-вторых, поверить в свои силы, в-третьих, следует избавиться от страхов, в-четвертых, научиться нормально воспринимать неудачи, в-пятых, отказаться от идеализации. Теперь обо всех этапах подробнее.

Повышение самооценки

Окружающие любят и уважают тех, кто легко идет по жизни и всегда заряжен позитивом, а не копается в детских обидах и комплексах. Чтобы исправить ситуацию с низкой самооценкой, можно, например, поработать над внешностью. Стоит задуматься над тем, как исправить все, что поддается коррекции и раздражает, чтобы наконец-то научиться любить себя. Может нужно сбросить пару лишних кило или посетить солярий? А сеанс маникюра поднимает настроение не хуже, чем вкусная шоколадка. Еще можно изменить прическу, сделать пирсинг или даже тату (возможно, временную). «Терапевтическим» эффектом также обладают уборка, перестановка в доме или ремонт.

Как быть любимой?

А что, если люди стараются избегать из-за замашек принцессы? В таком случае что делать, если тебя никто не любит? Нужно запомнить, что никто не должен и не обязан быть во всем идеальным, также следует проявляться уважение ко всем людям, спокойно относиться к критике, анализировать свои ошибки.

Вера в свои силы

Нужно выбросить из головы мысли, что ничего не получится. Есть множество жизнеутверждающих примеров тех, кто несмотря на физические недостатки или постоянное невезение справился с ситуацией, взял себя в руки и достиг успеха.

Избавление от страхов

Не нужно бояться, что ситуация никогда не изменится. Уровень самооценки может подняться даже после покупки нового платья, так что грустить о том, что сейчас что-то не так, как хотелось бы, как правило, бессмысленно. Может, стоит не вздыхать о тяжелой жизни, а просто подумать, как исправить ситуацию в лучшую сторону? Не стоит жалеть об отсутствии партнера, ведь многие очаровательные дамы проживают очень насыщенную жизнь даже несмотря на то, что не свили семейного гнездышка. Среди них, например, Коко Шанель или Шарлиз Терон.

Умение положительно воспринимать неудачи

Что отличает успешных людей? Как правило, такие личности воспринимают все неудачи только в позитивном ключе. Ведь каждая ошибка или неудачное стечение обстоятельств - это только возможность в следующий раз поступить правильно. Многие выдающиеся личности именно так и делали. Например, известнейший писатель Стивен Кинг обошел целых тридцать издательств, прежде чем ему удалось опубликовать культовый роман «Керри», а актрису Фаину Раневскую в начале карьеры выгнали из подмосковного театра и назвали «совершенной бездарностью».

Кроме того, очень полезно отказаться от идеализации. Можно вспомнить, например, что практически ни у одной из моделей нет идеальной внешности и интеллекта нобелевского лауреата. Любить кого-то можно просто здесь и сейчас, как, впрочем, и себя. Саморазвитие должно приносить удовольствие, а зацикленность на ком-то совершенно не улучшает настроение и самооценку. Нужно просто наслаждаться самыми прекрасными отношениями в жизни, то есть романом с самим собой. Кроме того, нужно понять, что другие люди тоже могут наслаждаться этим романом. Нужно работать над собой, развиваться и общаться с другими людьми с удовольствием.

В жизни возникает момент, когда женщина вдруг отчётливо понимает, что никому не нужна. И это вовсе не «набивание себе цены» перед молодым человеком, не способ выпросить новый подарок у родителей и не «женские разговоры» с подругой. Это отчётливое ощущение, которое означает, что в середине пустота и холод. И не важно при этом ничего: наличие семьи, детей, квартиры, машины, работы с большим количеством коллег… Всего вокруг может быть очень много, а ощущение покинутости и ненужности при этом выходит на первый план.

Почему так происходит?

Количество не всегда значит качество

Очень часто как раз причинами такого ощущения становятся качественные изменения отношений, при этом видимые, количественные могут не меняться. Поэтому со стороны понять такое одиночество бывает очень сложно. Завистники начинают говорить, что вы «беситесь с жиру», но на самом деле происходят глубокие изменения по перечисленным ниже типам.

• Изменения количества интересных вам друзей. Такой тип более присущ молодым девушкам. Так получается, что в определённые периоды люди начинают расходится во взглядах, увлечениях, жизненных ценностях, уровне притязания. Ещё вчера вы были одним целым, вместе переживали за отметки. А сейчас: одна решила родить сразу десяток детей, вторая уехала за границу, а третья – постоянно теряется или стала рассказывать совсем неинтересные для вас вещи. Вы остаётесь с чувством опустошённости и ненужности. Выше голову! Жизнь только начинается. По крайней мере, такая неприятность наглядно демонстрирует тех людей, которые готовы остаться с вами навсегда, разделить все печали и радости. Возможно, эта ситуация дана вам специально, чтобы оценить наконец тех людей, которые были и будут с вами рядом – ваших родителей, а возможно – того одного друга, которого вы не замечали до этого.
• Если у вас застой или неприятности на рабочем месте. Часто мы полностью самореализуемся в рабочей сфере. Это отлично и правильно. Но, не стоит подменять понятия. Работа – это огромное поле для деятельности, но это не всё. Помните, как в фильме «Служебный роман»? Нельзя, чтобы что-то одно заменяло всё. Чем более широкие интересы в жизни, чем разнообразнее увлечения, тем больше шансов, что хоть одна область будет сейчас отдушиной.
• Если у вас изменились отношения со значимыми людьми. Всё-таки чаще всего ощущение ненужности начинает преследовать в тот момент, когда начинает приходить понимание изменения отношения со стороны значимого человека, и чаще всего – мужа или любимого мужчины. Хотя таким спусковым механизмом может быть и отношения с детьми. И здесь основная проблема – в самооценке и в осознании своей роли и места. Часто женщина готова принести себя в жертву отношениям и людям. Она кладёт жизнь на то, чтобы обустроить быт мужчины или полностью посвящает себя детям, забывая, что они – отдельные личности, а не её продолжение. Естественно, она хочет взамен благодарности и «постоянного присутствия». Да, она настолько много отдаёт своей энергии, что не в силах отпустить частичку своих трудов. Но, мужчина начинает не ценить такое количество внимания, а дети вырастают и хотят сами строить свою жизнь. Так женщина начинает чувствовать себя обманутой и никому не нужной. И это наиболее частое и наиболее болезненное переживание.

Что же с этим делать?

Задать себе вопрос: «А были ли вы счастливы, делая всё-всё для кого-то?». Если да, тогда в этом и есть основная благодарность для вас. Вы делали на самом деле добро не кому-то, вы делали счастье себе и именно этим и наслаждались. Так значит сейчас вам просто необходимо найти кому ещё можно сделать полезное: заняться благотворительностью, завести животное…

А если вы были глубоко несчастны от того, что делали и выполняли это через силу, неужели вы хотите, чтобы подобные мучения испытывали ваши близкие в ответ? Неужели в награду за то, что вы мучились ранее, вам хочет видеть, как близкий человек будет мучится сейчас? Это и есть, в вашем понимании, настоящая любовь – обоюдные страдания и урезания своего счастья? Если да, то вы обречены на чувство ненужности. Потому, что никому не хочется терпеть подобное, кроме мазохистов , а следовательно – от вас будут стараться отдалиться. Если же вы действительно начинаете понимать, что не хотели бы причинять страдания другим, просто не понимаете, как строить свою жизнь иначе – вам стоит обратиться за консультацией к психологу.

Откуда закладывается такая модель поведения?

На самом деле ощущение ненужности и как компенсация его – жертвенность, начинает формироваться в очень раннем детстве.

К сожалению, сейчас родители вынуждены много работать и не всегда уделяют необходимое внимание ребёнку. Малышка может ощущать себя ненужной ещё тогда, не имея возможности просто поговорить или обняться с кем-то из близких людей. И это может сильно влиять как на самооценку будущей женщины, так и вырабатывать определённые защитные механизмы. Одним из которых – упомянутой вариант жертвенности в отношениях, когда девочка, а затем и взрослая представительница прекрасного пола вон из кожи лезет, как бы желая утвердиться: «вот, посмотрите какая я хорошая, меня стоит любить».

Такие стойкие разочарования скрываются нашим подсознанием слишком хорошо. Ведь такие ощущения являются травмирующими, а следовательно – подлежащими к уничтожению. Но, когнитивное переосмысление и уничтожение, вовсе не устраняет эмоциональные следы. Именно поэтому подобные вещи стоит прорабатывать с психологом. Ведь именно он сможет вывести не просто на рациональное: «я не сержусь на своих родителей». Он сможет вернуть назад маленькую девочку, которая «поговорит» и поймёт своих родителей. И главное – осознает, что дело вовсе не в том, что она была им не нужна, а в том, что объективные причины мешали родственникам больше уделять ей времени.

Что же стоит предпринять?

Основная аксиома гласит, что самодостаточная женщина с хорошей самооценкой не может быть никому не нужной, потому что она нужна, прежде всего, себе.

Почему же вам необходимо решать свои эмоциональные переживания за счёт некой оценки ценности со стороны других? Неужели вам настолько невозможно побыть собой, а не приложением к кому-то? Даже если это приложение носит такие красивые названия, как мама или жена. Будьте прежде всего собой. Поймите где ваша личная граница, какова ваша целостность? Многим женщинам это оказывается очень сложно. Отвечая на простой вопрос: «что вы хотели бы для себя?» Они начинают со слов: «я хотела бы, чтобы у моего мужа (сына, дочки, внука, внучки) было…» Если ситуация очень знакома – значит это ваш вариант. Вам обязательно стоит сходить к психологу. Важно переосмыслить свою ценность и личную границу, чтобы избежать ещё больших разочарований в дальнейшем.

Если же вам не хочется сейчас «ворошить прошлое» и вы не готовы переосмыслять свои границы, есть другой совет – просто станьте снова нужной. На свете очень много людей, которым необходима помощь. Более того, открытый, радостный и активный человек не может не привлекать к себе всё новых и новых знакомых. Тогда как угрюмый, проблемный и «колючий» человек вряд ли вызовет желание общаться. Будьте вечным лучиком света. Успешные люди никогда не показывают, что им трудно и плохо. Потому что проблема тянет за собой другую проблему. Наоборот, пример самых богатых и популярных ныне личностей призывает не бояться опасностей, никогда не терять своего достоинства и никогда не жаловаться.

Так же хорошо помогают новые хобби и увлечения. И, конечно, поездки, особенно активные, связанные с физическими нагрузками. Дело в том, что ощущение ненужности вызывает дополнительные рассогласования в теле человека. Представьте себе, что человек повторяет вслух, что никому не нужен. Следовательно, никому не нужны эти руки, ноги, голова, внутренние органы. Разве может на такое организм «не обидеться»? Конечно, нет. Вот и получается, что спутниками переживаний могут быть хронические боли, неприятности с желудочно-кишечным трактом и многие другие проблемы, которые мы даже не связываем с психологической основой. Движение и приятные впечатления помогают бороться с этими симптомами. Тело двигается, позитивные эмоции заставляют организм вырабатывать соответствующие гормоны. И живой организм делает то на что не способна не одна машина – он самовосстанавливается.

В заключение хочется привести пример, когда к плачущей на лавочке девушке подходит маленький ребёнок и спрашивает: «тётя, почему ты так горько плачешь?» А она и отвечает: «потому что я никому не нужна!». На что малыш очень сильно удивляется и говорит: «а ты что спросила все-всех в этом мире, даже меня?»

Ненужность – личностное восприятие вашей ситуации и личностная оценка ваших переживаний, следовательно, она крайне субъективна. Будьте нужны сами себе, цените и берегите себя. Это не эгоизм, это лучший выход их подобных ситуаций.

Позвольте Вас спросить, что бы Вы сказали о человеке, который ежедневно заходит в магазин «ПИВО» за хлебом? Ему уже объясняли в различных формах то, что в этом магазине хлеб не продают, не продавали и не будут.

Он выходит расстроенный или злой и говорит: «Не могу понять, почему? Почему они не могут продать мне хлеб? Мне ведь не трудно купить соседке хлеб, если я пошел в магазин, и она меня попросила купить ей хлеба!». Возвращается в магазин и требует объяснений: ПОЧЕМУ!?

Или вот: был киоск «Фрукты», и человек там раньше покупал фрукты, но теперь этот киоск не работает, закрыт. Но человек каждый день ломится в закрытую дверь, упрашивает, плачет, умоляет, кричит и никак не может понять, почему, ну почему ему не открывают и фрукты не продают.

Выглядит это, по крайней мере, странно, если не сказать иначе…

Но когда дело касается отношений с другими людьми, человек использует именно такую модель поведения и не понимает, ПОЧЕМУ не получает то, что ожидает.

Это ярко видно на примере взаимоотношений между полами.
Женщина или мужчина либо хотят получить любовь со стороны человека, которому они безразличны, либо вернуть утраченные отношения. При этом они используют жизненные стратегии, которые с завидной регулярностью приводят не к тому результату, который они ожидают.

Разберем на примере.
Мужчина по отношению к женщине использует такую стратегию поведения:
Он игнорирует женщину, не отвечает на звонки либо бросает трубку, молчит при встрече с ней, никаких «здравствуй — до свидания». Если ситуация вынуждает к общению, то он холоден и безразличен к женщине, к её мольбам, слезам и просьбам поговорить и договориться. Если его «достали» уже эти слезы и просьбы – переходит на крик, обвинения в адрес женщины: «сама дура, очевидных вещей не понимаешь, проблем не решаешь».

Из приведенного примера всем незаинтересованным участникам очевидно, что:
1. Мужчина не только женщину НЕ любит, но даже элементарно не проявляет уважения к ней.
2. Мужчина НЕ заинтересован в продолжении и развитии отношений с этой женщиной.
3. У мужчины нет причины для разрыва отношений с женщиной, но важно переложить свою ответственность за прекращение отношений с себя на неё. Поэтому вместо честного разговора – игнорирование или упреки и необоснованные обвинения.

Что же делает женщина? Она продолжает использовать явно неработающие стратегии поведения:
— унижение себя — слезы, мольбы, уговоры.
— поиск причины разрыва отношений в себе: «Что-то со мной не так! Я плохая, мне надо себя исправить, тогда он меня полюбит»
— стремление понять, почему он так себя ведет.
— оправдание своего стремления «восстановить утраченное» тем, что «раньше было по-другому». Ведь «раньше» были любовь, внимание, забота, ласка.

Разберем все пункты по порядку.

У людей, выросших в дисфункциональных семьях, есть стойкое убеждение, что любовь можно заслужить, заработать, купить… Идея о том, что «я недостаточно хороша для любви, мне надо себя улучшить и заслужить любовь» прослеживается во всём образе жизни. Хочу вас разуверить: любят просто так, ни за что. Любовь другого человека никак не связана с поведением или достоинствами объекта любви. Любящий человек всегда найдет оправдание недостаткам любимого, которые будет воспринимать как милую пикантную черту личности. Если любят за что-то – значит, не любят, а используют другого человека для удовлетворения своих потребностей.

Любовь как потребность проявляется в желании делать что-то для объекта любви, и чем больше человек «вкладывается» в отношения временем, эмоциями, деньгами, тем больше любит. Обратите внимание на важный пункт: «делать», а не «потреблять». И никакое количество «добрых дел» не заставит объект любви полюбить, скорее наоборот, провоцирует отвращение. Это связано с тем, что объект «неразделенной любви» не может ответить вам взаимностью. Получая от любящего больше чем отдает, человек испытывает внутренний дискомфорт и чувство вины за то, что не может ответить тем же. Возникает ощущение эмоционального насилия, что вызывает желание избежать общения, отвращение и даже ненависть.

На все ваши вопросы «Почему?», очень хочется ответить словами героя известного фильма: «Потому!».
Филип Грейвс в книге очень подробно разбирает поведенческие шаблоны людей и избавляет от многих заблуждений.
Автор утверждает, что человек — иррациональное и алогичное существо, которое, не задумываясь, действует на основе поведенческих стереотипов. Но, сделав тот или иной выбор, позже находит массу веских причин, «объясняющих» его действия не только для других, но и для себя.
Например, между двумя парами абсолютно одинаковых чулок женщина может найти 12 отличий, если ей задать вопрос, чем эти чулки отличаются.
Следовательно, сколько бы вы ни пытались понять и разобраться, почему вас отвергли – всегда найдется «логическое» объяснение. Но вот насколько оно соответствует действительности – большой вопрос.

Иллюзия того, что можно восстановить утраченное, жива в сердцах и умах многих людей. Отношения — очень хрупкая вещь и то, что однажды разрушено, невозможно восстановить в первозданном виде. Даже если очень прочный дом разрушить, то собрать его из прежних стройматериалов невозможно, но можно создать заново. Так и отношения. Отношения — это то, что «МЕЖДУ». Важно понимать, что отношения — как мост, строительство которого ведут с обоих берегов! И за его сохранность и крепость несут ответственность обе стороны отношений.

Что же делать?
1. Посмотрите на результат и честно его признайте и назовите. Например, в вышеприведенном случае: «он меня не любит, заставить его меня полюбить я не могу»
2. Запишите все действия, которые вы совершаете в отношении объекта любви. Очень конкретно, как фотографию дня: встала, поцеловала его в щечку, он отвернулся. Приготовила завтрак, он не стал есть. Звонила ему по телефону – сбрасывает звонок. Писала смс с просьбами поговорить – игнорирует.
3. Осознайте, что все эти действия приводят к результату – игнорирование и накал агрессии со стороны человека, которого вы хотите принудить вас полюбить.
4. Принять данный факт и простить себя. Не надо «посыпать голову пеплом» на тему «дура я, дура, что я наделала». Честно сказать себе: «я использовала ошибочные стратегии поведения». Возможно, в какой-то жизненной ситуации вам удавалось получить желаемое таким способом, поэтому такая модель поведения закрепилась до автоматизма. Но в данном случае – она не работает.
5. Найти другую стратегию поведения. Найдите возможность поговорить или напишите письмо по методике « ».
6. Если применение техники восстановления отношений не дало необходимый вам результат – составьте план своей личной жизни без объекта вашей любви. Для этого ответьте себе на вопросы:
Какую жизнь я хочу прожить?
Чем я наполню свои дни, какими радостными и счастливыми событиями?
Что хорошего я сделаю для себя?
Чему научусь, в чем создам результат?
Конечно, будет больно и плохо. Так много надежд и ожиданий было возложено на объект любви, и все это рухнуло. Состояние очень похоже на ломку наркомана, который перестал употреблять наркотик. Важно это пережить, не «сесть снова на иглу» деструктивных отношений. Потребуется какое-то время.
7. Чтобы облегчить свое состояние и ускорить процесс реабилитации собственной личности, используйте технику «хороню свои потери».
8. Чтобы вновь не попадать в разрушающие отношения, прочтите книгу « и приходите на консультацию. Запись:

Как это ни странно, но вопрос «Почему меня никто не любит?» занимает высокие позиции в статистике поисковых систем. Этот вопрос может волновать как подростка в довольно проблемный период в жизни, когда есть большая потребность в любви, так и взрослого человека, например, работника, который сталкивается с непониманием и непринятием в коллективе.

Нужно ли винить себя в чём-то? Замыкаться в себе ещё больше, потому что я не устраиваю кого-то и не получаю должного ответа на своё отношение? На самом деле невозможно нравиться всем вокруг. Все люди разные: как несовершенны мы, так несовершенны и те, кто нас оценивает. Не все задумываются о том, что стоит любить или хотя бы проявлять уважение/ внимание к тем, кто рядом. Нужно понимать, что, в первую очередь, каждый в большей степени сосредоточен только на себе.

Итак, мы живём в мире эгоистов со своими вкусами и предпочтениями, и если хорошенько присмотреться, то окажется, что и Я такой же/такая же, поэтому отчаянно ищу этой любви у других, поэтому мне обидно, когда меня не любят.

Шаг к решению №1. Действительно ли меня никто не любит?

Да, мы понимаем и серьёзно относимся к тому, что вы оказались на этой странице в поиске ответа на свой вопрос. Но прежде чем разбираться в причинах, почему вас не любят, давайте всё-таки попробуем честно разобраться в том, действительно ли вас никто не любит? Ни один человек на этой Земле? Или вы просто не получаете должной отдачи только в определённом обществе?

У многих из нас есть семья, это или родители, или братья/сёстры, дедушки/бабушки, у кого-то, может быть, все вместе. Есть друзья из разных периодов жизни (или были). Есть люди, с которыми пересекаемся каждый день. В самом ли деле среди них нет кого-то, добродушно к вам расположенного? И действительно ли все выражают какой-то негатив в вашу сторону и постоянно дают понять, что вы нелюбимы и не приняты здесь?

Честный ответ на эти вопросы кому-то поможет увидеть, что, может быть, всё не совсем так, как кажется, и что есть люди, которые вас любят. Так вот, даже если, кроме этих людей, есть кто-то, кто, как вам кажется, не любит вас, первый шаг к решению проблемы – быть благодарным за тех людей, которые рядом и любят. Подбадривайте себя общением с этими людьми и развивайте эти отношения.

Шаг к решению №2. А я… люблю?

Подождите, так это же меня не любят, мы же в них хотели разобраться! Да, легко ожидать чего-то от других. Нам всегда хочется любви и внимания, да хотя бы простого принятия и понимания! Но… Если и есть ситуации, в которых люди к нам тянутся сами по себе, то в большинстве всё начинается с нас самих. Если я ищу любви, то мне нужно первому проявлять эту любовь, внимание. «Кто хочет иметь друзей, тот и сам должен быть дружелюбным» – простая истина, но она есть основа любых отношений.

Случаи могут быть разными, и если вас долгое время не принимали в каком-то обществе, и вы этим достаточно загрузились, конечно, сложно будет сразу начать проявлять дружелюбие к ним. Вам может показаться, что выглядит это неестественно. Что ж, всё равно стоит попробовать начать с мелочей. Если это большой коллектив, попробуйте искать подход сначала к кому-то, с кем вам может быть проще, чем с остальными. Так постепенно вы сможете влиться в коллектив.

Если вы идёте навстречу, но вас никак не принимают, это не значит, что с вами что-то не так. Но если большинство людей не хотят с вами общаться, стоит задуматься, почему это может происходить… Что им может в вас не нравиться?

10 причин, почему люди не любят Вас

Не можете вовремя остановиться

Есть некоторые люди, которые раздражают, пытаясь быть забавными. Люди не любят, когда вы заходите слишком далеко со своими шутками и выходками, многие просто уходят, когда вы начинаете им надоедать. Нужно знать, когда вовремя остановиться.

Негативны, когда Вас спрашивают: «Как дела?»

Я уверена, каждый взрослый человек задавал вопрос «Как дела?». Иногда даже больше 20 раз на день.

Если ответ позитивен, людям это нравится. Если вы начинаете рассказывать негативную историю о повседневной жизни, людям это не по душе. Им всё равно, устали Вы или нет, что вам надо работать, что у вас немеет нога или ещё что-то.

Если кто-то на ходу спрашивает: «Как ты?», лучше ответить: «Неплохо». Каждый из нас имеет проблемы и трудности, но нужно уметь это держать при себе. Правда в том, что люди не станут плакать и страдать из-за Ваших повседневных проблем.

Вы кажетесь недоступны

Ваш строгий вид, загруженный или просто сосредоточенный, угрюмый взгляд, могут говорить людям о вашей закрытости к общению. Нет, на самом деле мы надеемся, что эти слова не описывают ваш взгляд. Постарайтесь быть в хорошем настроении и сделать так, чтобы оно было заметно на вашем лице. Заинтересованные и улыбающиеся глаза, лёгкая улыбка – этого достаточно.

Всегда оправдываетесь

Так же, как и в случае с ответом на вопрос «Как дела?», люди не любят, когда перед ними оправдываются.

Для примера: «Почему ты опоздал?» – «Я вёл машину, внезапно выпрыгнул олень на дорогу. Ударил по тормозам, меня снесло на обочину. Рядом проезжал мужик, но он не смог помочь, так как вёз свою беременную жену в больницу». «Почему ты никому не позвонил?» – «О, да я был так шокирован, что забыл о мобильном. Когда вспомнил, вижу, он мёртвый. Забыл зарядить…»

Стоп! Достаточно! Просто скажите: «Я проспал». Даже если вы не проспали, были другие проблемы, это не повод выстраивать длинные оправдания. Начальникам это не нравится. Друзьям это не нравится. Людям, в большинстве случаев, это не нравится. Даже если это ваша ошибка, вас будут уважать за честность и откровенность.

Если думаете, что получите что-то от оправданий, – ошибаетесь, будьте мудрее! Люди не смогут Вам доверять, Вы будете замечать, как они начнут удаляться из вашей жизни.

Думаете с негативом обо всём и всех

Люди хотят счастья. Чтобы их понимали. Хотят радости. Если вы говорите с кем-то и выражаете только негатив, вы разрушаете радость, надежду и счастье. Кому такое по душе?

Мы говорили раньше, что есть надоедливые, навязчивые люди. Это не значит, что надо быть противником, негативным человеком. Избавьтесь от этого, вы станете более эффективным, и люди захотят быть с Вами.

Ваша жизнь такова, какой вы её делаете. Осознайте это, чтобы другие смогли вмещать вас. В ином случае не нойте, что у вас нет друзей, – посмотрите на себя.

Слишком много болтаете

Все мы знаем людей, которые не могут заткнуться и подталкивают других болтать с ними. Если вы говорите без остановок и только переводите дыхание между темами, люди не будут вас любить.

Люди могут быть вежливы и кивать вам головой – или им это надоест, и они перестанут звонить вам, будут вас избегать.

Когда Вы говорите и говорите, и говорите, вы можете не заметить, что другие хотят добавить к разговору. Также, вы можете рассказывать о вещах, которые не интересуют собеседников. Слушать собеседника – по-прежнему самое главное правило общения.

Ваша жизнь – драма

Всегда ли случается какая-то драма в вашей жизни? Всегда ли хаос и опустошение на вашем пути или вы путаете что-то? Вы можете привлечь внимание и быть в центре на некоторое время. Даже получите частичку симпатии, но люди заметят, если это повторяется слишком часто.

Разыгрывать драмы – это смертельно для отношений, любых отношений. Никто не любит драм. Постарайтесь не увлекаться драматизированием событий.

Вы лучший

Как ни странно, это проблема! Допустим, вы на вечеринке подходите к группе людей, и они замолкают. Почему? Потому что, как показывает история, вы всегда берёте верх надо всеми или упрекаете кого-то, кто рассказывал реальную историю.

Люди не любят делиться своим моментом славы. Позвольте им это иметь. Погодите минутку, если увидите, что люди готовы услышать, – говорите.

Это не впечатляет, когда вы пытаетесь разделить чью-то славу. Наоборот, показывает, насколько Вы эгоистичны и неспособны выслушать других. Соревноваться – это хорошо, но быть всегда сверху – это против правил. Такие люди остаются одни, наедине со своим эго.

Вы – центр Вселенной

У вас есть голова. У вас есть волосы. У вас есть стиль. У вас есть фигура. У вас также есть лучший воздух, нежели у других. Может быть, в школе Вы могли этим удивить других, но теперь реальная жизнь. Ваше высокомерие отталкивает людей. Ваши эгоцентризм и любовь к себе не будут пользоваться уважением.

Вам стоит проявлять себя на разных уровнях. Это признак уважения и понимания окружающих вас людей.

Шаг к решению №3. Не ожидайте

Секрет того, как не разочаровываться, – не «очаровываться», как избежать несбывшихся ожиданий – не ожидать!

Когда вы знаете, что с вашей стороны были приложены какие-то усилия, когда вы знаете, что не отталкиваете людей какими-то серьёзными раздражающими действиями… Остаётся просто оставить свои ожидания, требования и принять действительность такой, какая она есть. Никто никому ничего не должен. Специально нет. Но такой свободный человек, как вы сейчас, сможет найти человека по душе!

Живите сейчас, так как жизнь – это момент, вчера было прошлое, а завтра не будет никогда!

Мир ничего вам не должен, у вас есть всё, чтобы жить полноценно. Если вы хотите жить в мучениях, как хотите, варитесь в собственном соку. Но настоящее счастье человек может найти и в самом себе. Только это счастье – не эмоции, а решение быть счастливым.

Если хотите насладиться жизнью, хватит винить всех вокруг. Двигайтесь вперёд. Повзрослейте, будьте приятным человеком, и ваша жизнь вспыхнет радостными моментами.

Если вы хотите иметь успех в отношениях с работодателем , семейных отношениях и других – ломайте свои привычки! Закрытость, угрюмость и тщеславие могут стать преградой на пути к полноценной жизни вообще. Так вам никогда не удастся добиться расположения человека . Вы можете помочь кому-то, у кого есть такая проблема.